Un peu d'humour
Le patient chez le psychiatre
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis
au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien
sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un
moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors
je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat
bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours
le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le
lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire
quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif. Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison
de trois séances par semaine, et je vous guéris de
votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 100 € par séance.
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue,
par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?
- À 100 € la séance ? Mon livreur de pizza
m'a résolu mon problème pour seulement 5 €.
- Votre livreur de pizza, vraiment ? Et comment a t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!
Humour suisse
Le texte ci-dessous a été crée par un stagiaire, qui faisait à ce
moment là sa
formation de PNL chez Génération Formation et a joué ce sketch devant
le groupe qui était passablement mort de rire. Il y a pas mal de
jargons PNL dans son sketch, difficile à comprendre pour tout le
monde donc, mais les initiés apprécieront.
PNL
Autant vous le dire tout de suite, j’ai eu beaucoup de difficultés
de compréhension au cours de ce stage. Tout d’abord
avec le nom PNL, cela ne ma parlait pas.
Et puis j’ai eu un déclic. Mercredi j’étais
assis là au milieu et j’ai réalisé que
j’étais le seul garçon entouré de 8 filles.
Et là je me suis dit : « Jean-Paul si
tu veux survivre, tu n’as pas le choix ce sera la paix ou la
haine avec elles. » Je venais de comprendre ce que signifiait
Paix Haine Elles.
Il est possible que pour vous la signification soit différente
c’est normal car la PNL ça vient de l’anglais
et en général c’est assez mal traduit. En anglais
par exemple il n’y a pas de masculin ou de féminin.
Donc Michel merci de bien vouloir corriger tes documents car on ne
dit pas « méta modèle » mais » mets
ton modèle ».
Ce n’est pas grave Michel ; le feed back est humaine.
J’ai appris plein de choses cette semaine par exemple les
omissions. Là c’était facile Michel il n’arrête
pas de faire une omission. Depuis le 1er jour il commence une phrase
qu’il ne finit jamais... Il est là toute la journée à dire
Bandler, Bandler, Bandler. Et moi ça m’énerve.
Je me dis « mais finit là Michel ta phrase pour
une fois ! Bande leur…Bande leur …Bande leur
quoi ? Les yeux ? Les mains ? Ça c’est
une vraie omission.
Il y a eu aussi les équivalences complexes alors là rien
que le nom « équivalences complexes » on
se dit que le type qui l’a inventé il n’a
pas fumé que des cigarettes en chocolat !
« Equivalences complexes » pour moi c’était
un mystère jusqu’à ce que Michel prononce le
mot « caméléon ». Alors là ça été le
déclic. « caméléon » ça
c’est une vrai « équivalence complexe ».
Pourquoi Léon serait il automatiquement drogué ?
C’est votre interprétation ! Rien ne le prouve !
Caméléon c’est une vraie équivalence
complexe.
Sinon les opérateurs grosso modaux ça allait…
Et il y a eu les causes à effets. Vous avez pu remarquer
que Michel ne m’a pas lâché avec les causes à effets.
Il n’a pas arrêté. Jean-Paul « cause à effet »,
Jean-Paul « cause à effet.
Mais avec son problème d’omission, je ne pouvais pas
comprendre. Finit tes phrases Michel ! Cause à …et
fait…Cause à qui et fait quoi. Dit le moi !Alors
avec Michel on en parlé et Jeudi midi nous sommes allé à Palavas
calibrer les filles sur la plage.
En arrivant sur le port et en voyant les bateaux Michel m’a
dit : « J’aimerai bien faire une formation
un jour sur un bateau, mais je ne vois pas trop quel type de formation
pourrait le justifier... »
Michel la solution elle est sous tes yeux et tu ne l’a vois
pas. Une formation PNL Quel meilleur endroit qu’un bateau pour
apprendre à poser des ancres ! Et je ne parle pas de
la structure de surface et de la structure profonde…
Tout est dans la symbolique.
En parlant de symbolique je dois vous avouer que quand j’ai
dit que j’allais suivre une formation PNL, un certain nombre
de personnes m’ont dit que j’allais dans une secte. Et
bien aujourd’hui, au bout de quinze jours, je peux vous dire
que c’est vrai.
Depuis le début Michel nous rabâche les oreilles avec
un saint que je ne connaissais même pas. En joignant les mains,
il n’arrête pas de dire « Saint Cronisé !
Saint Cronisé ! Saint Cronisé ! »
Et il n’y a pas que ça. Avant la PNL je pensais que
mes deux mains étaient identiques. Je sais désormais
que j’ai deux index : l’index de computation et
l’index de référence.
Alors rien que pour ça je dirais que la PNL c’est comme
les Grinder surprise : à l’intérieur il
y a toujours un cadeau.
Jean-Paul Darchez
Comment reconnaître un manager ?
C'est l'histoire d'un mec qui vole dans les airs en montgolfière et qui réalise qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit un gars en bas. Il descend encore un peu la montgolfière et crie : Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je suis ?
Le gars en bas répond :
Bien sûr, vous êtes dans une montgolfière, se balançant à 10 mètres au dessus de ce champ.
Vous devez travailler dans l'ingénierie, dit l'homme en ballon.
Effectivement, répond le gars. Comment le savez-vous ?
Eh bien, reprend l'homme en ballon, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais ça n'est absolument d'aucune utilité à quiconque !
Le gars d'en bas rétorque :
Vous devez être un manager !
En effet, dit l'homme en ballon, comment le savez-vous ?
Eh bien, répond le gars, vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous attendez de moi que je sois capable de vous aider. Et vous êtes exactement dans la même position qu'avant notre rencontre, sauf que maintenant, quelque part, c'est de ma faute !
Humour italien
Bientôt sur notre catalogue officiel de formation :
FORMATION RÉSERVÉE AUX HOMMES
(A lire par toutes les femmes et par les hommes
ayant suffisamment le sens de l'humour pour en rire)
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent
qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de
formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU,
dont ils ignorent l'existence.
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500
heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A deux
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies
(500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4.. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie
ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma
douche.....
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article
de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas
faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire…
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) Une chemise en moins de 2 heures
b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil
ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets'
( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de
bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de 'assis devant
la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'
MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : mon premier ' quick soupe' sans
brûler l'eau.
(Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le
café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec
la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
Humour Anglais : Mr Bean
Haut de pageCopyright © 2003 Génération Formation à Montpellier.-----Tel/Fax : 04 67 99 05 29 -----
contact@generation-formation.com